BLESKOVKA 9 // aneb zapoj se ;)

31. ledna 2009 v 14:10 |  Bleskovky
1)AhOoOoJíííík

2)JaK Jeee???:)

3)A Co VíZo?:) Dobrý??

4)Už VííííŠ Co BuDeššš DěLaT CeLý PrÁzKy?

5)Máš SnOwBoArD???

6)A ByL/aS LeToS užž NěKdE nA HoRáCh Bo PoJeDeššš?:)))

7)A Co Na DiPlooMek?

8)TaK Ok, TaK Pááá:-**
 

NááááKup Mužůůůůů :DDD

31. ledna 2009 v 13:29 |  Blbinky
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

13 důůůvodů, proč jeee lepšííí být ženou xDD

31. ledna 2009 v 12:39 |  Blbinky
1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů

2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.

3. Kdyz si koupíme vybrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči.

4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.

5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.

6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme.

7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.

8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru.

9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.

10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.

11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.

12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.

13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.


- Kluci, berte to jen jako srandu, víte, kolik existuje vtipů o ženách? :-D
 


Letnííííí avatarky:)))

31. ledna 2009 v 12:19 |  Avatarky
Summer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.comSummer Icons From Freeglitters.com

Jujky...už aby bylo léééééto, žhee???:))

Tak z tohohle jako fakt nemůžu :DDDDD

30. ledna 2009 v 19:09 |  Blbinky
  • proč nám sluncem světlají vlasy, ale tmavne pokožka?
  • proč si ženy nejsou schopny nanést řasenku se zavřenými ústy?
  • proč nikde neuvidíte titulek "Telepat vyhrál v loterii"?
  • proč musíte kliknout na "Start" když chcete vypnout Windowsy?
  • proč je citrónová šťáva vyrobena z umělého dochucovadla, když prostředek na umývání nádobí je vyroben z opravdových citrónu?
  • proč se člověku, který je zodpovědný za investice vašich peněz, říká "broker"?
    (to be broken - být na mizině)
  • proč se nedělá jídlo pro kočky s myší příchutí?
  • kdo ochutnává psí žrádlo, když má "novou a vylepšenou" chuť?
  • proč Noe nerozplácl ty dva komáry?
  • proč se sterilizují jehly pro smrtící injekce?
  • proč nevyrobí celé letadlo z materiálu, který se používá na nezničitelné černé skříňky?
  • proč se ovce nesrazí, když zaprší?
  • proč se tomu říká apartmán, když jsou všechny narvané pohromadě? (apart = odděleně)
  • jestliže je anglické "con" opakem "pro", je "Congress" opakem slova "progress"
  • proč se letišti říká terminál, když je létání tak bezpečné? (to terminate = ukončit)
A DÁLE…
Pro případ, ze potřebujete další důkazy o tom, ze je lidská rasa pro svou stupiditu odsouzena k záhubě - skutečné návody na použití z etiket spotřebního zboží.
  • Na fénu značky Myer: Nepoužívejte ve spánku. (sakra, a to je jediná doba, kdy musím pracovat na svém účesu)
  • Na sáčku chipsů: "I vy můžete vyhrát!! Koupě není podmínkou!!! Detaily uvnitř" (že by speciální série pro zloděje?)
  • Na mýdle Palmolive: "Instrukce: Používejte jako běžné mýdlo." (a to je prosím jak?)
  • Na zmrazených potravinách: "Doporučení: Před servírováním rozmrazte." (ale je to "jenom" doporučení)
  • Na dezertu Tiramissu od Nanny (natištěno ze spodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama." (no… ehm… trochu pozdě…)!
  • Na Puddingu od Markse & Spencera: "Produkt bude po zahřátí horký." (…a co jste mysleli?…)
  • Na obalu od žehličky z K-Martu: "Nežehlete šaty na tele." (ale neušetřili bysme takhle víc času?)
  • Na dětských kapkách proti kašli od Boota: "Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením." (Mohli bychom udělat mnoho pro snížení počtu nehod na staveništích, kdyby se nám jenom povedlo udržet tyhle nachlazené pětileté pryč od vysokozdvižných vozíků.)
  • Na prášcích na spaní od Nytolu: "Upozornění: Může způsobit ospalost." (a…. ty prášky si beru proč?…)
  • Na většině značek vánočních žárovek: "Pouze pro použití venku či uvnitř." (narozdíl od?…)
  • Na japonské pečící troubě: "Nepoužívejte k jiným účelům."(a teď ať mi s tím někdo pomůže. Jsem kapku zvědavá.)
  • Na Nobby arašídech: "Upozornění: obsahuje oříšky."(tak tomu říkám objev!!…)
  • Na balíčku s oříšky, které rozdávají Americké Aerolinky: "Instrukce: Otevřete sáček. Jezte oříšky." (Krok 3: hmm…asi…leťte s Delta Airlines?)
  • Nedávám vinu výrobci. Za tohle můžou rodiče: Na dětském kostýmu Supermana: "Oblečený oděv vám neumožní létat."
  • Na švédské řetězové pile: "Nepokousejte se zastavit řetěz rukou ani genitáliemi." (…opravdu se tohle někde mockrát stalo?)
Jakoooo nejvíc lol :DDD


Desatero kachničeeeeeek xDDD

30. ledna 2009 v 18:09 |  Blbinky
Tak z tohohle sem jako nemohla xDDD


1. Miluj kachničky všech barev a velikostí.

2. Nedělej rozdíly mezi normální gumovou kachničkou a kachničkou z kaučuku.

3. Neubližuj jiným kachničkám pokud nechceš aby ony ublížili tobě.

4. Nepokachníš !!!

5. Jezte kopretiny, ale vyvarujte se všech nežádoucích pokrmů, uvedených v knize Genesis of Cachna.

6. Sněte !

7. Žijte tak, aby jste se nikdy nemuseli stydět za své "gagaga".

8. buďte svobodní, protože jen svobodný jedinec může být kachnička.

9. Cti Kachnu svou...

10. Buď KACHNIČKA !!!


o smíchu xDDDD aneb hláááásneš miiii?? :))

29. ledna 2009 v 16:50
Ahooooojky všichni:) potřebovala bych plosiiiim hlásnout tadiiiiii xD
for : :)Lulu(:

Mooooc mooooc mooooc mooooc prosíííím je to důůůůůležitý ;)

díky moc všem:) a jestli taky potřebuješ hlásnout stačí písnout do komentářůůůůů


Smích léčí, ale jen ty, kteří se umějí smát.

Je ztracený každý den našeho života, kdy jsme se nezasmáli.

Směje se jizvám, kdo nikdy rány nepocítil.

Lidstvo má jen jedinou opravdu účinnou zbraň - je jí smích.

Je krásné spolu mlčet, krásnější spolu se smát.

Když se opice zasmála svému obrazu v zrcadle, zrodil se člověk

Příroda obdařila lidi smíchem, aby jim vynahradila, že musejí přemýšlet.

Chatrč ze slámy, v níž se lidé smějí, má větší cenu než palác, v kterém lidé pláčí.

Den, kdy se člověk ani jednou nezasmál, by měl považovat za ztracený.

Smích je velká věc. Ničeho se lidé nebojí tolik, jako smíchu.

Od Sbííí Kačí:))

27. ledna 2009 v 18:35 |  ostatko
Moc moc moc klásný, kuju moc :-***


SMS xDD

23. ledna 2009 v 15:15 |  Blbinky
"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)

"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)

"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)

"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

.....

Njn asi mi to něco připomíná xDDD

Básnička o Frantovi xDDDD

23. ledna 2009 v 14:45 |  Blbinky
Kámoš Franta na vesnici
namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
hloupá - ale kozatá.

On si slastí mručí,
ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost:
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!

Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebuď stupid!

Nedbal nic na dobré rady,
zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska:
Krásná Vlasta chce být misska!

Povolil jí otěže,
hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
aby jí to zatrhl.

Hučím jako do dubu:
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá:
Bude slavná, moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy,
tohle bude Vlasta asi!

Když uběhla první půlka,
objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
slyšel zpívat Včelku Máju.

Vlasta bulí dojetím,
zvítězila - to je tím!
Vytryskl jí sopel,
neb vyhrála Opel!

Kája přišel s anturií
jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
přítel uším nevěří.

Křičí na něj Vlasta:
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem,
ty blbečku s trabantem!

Sláva jí stoupla do hlavy,
nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu
- majitele trabantu.

Nosí drahé diamanty,
nemá nouzi o amanty.
Rajzuje i ve Fordu,
nebo lítá v Concordu.

Franta myslí na Vlastu,
žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
v Leu objevila nahá.

Slzy z jeho očí kanou
- když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,
na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!

My teplí se smějem
- lepší je být gayem!

Kam dál